Beklager!

Hjemmesiden er midlertidigt lukket

på grund af sygdom

 
Hypokonderkongressen
Så var der den om hypokonderkongressen der blev aflyst på
grund af sygdom.

For 25 år siden
"Med de hjerteproblemer De har, burde De have været kommet til mig for 25 år siden", sagde lægen
til den nervøse patient.
"Ja, men det gjorde jeg da også", sagde manden, "- dengang var De militærlæge og sagde at jeg var hypokonder."

Efter operationen
En kirurg taler med patienten, en smuk kvinde, efter operationen. Han spurgte hvordan hun havde
det, om det gjorde ondt nogle steder osv. Til slut spurgte han hende om hun havde nogle spørgsmål.
Kvinden: "Jo, jeg har et. Hvornår kan jeg genoptage mit normale sexliv?" Kirurgen rødmede "Øh, det
har jeg ikke tænkt over." Kvinden: "Jamen du rødmer jo. Hvorfor dog det, vi er da begge to voksne
mennesker. Du må da være blevet spurgt om det før!" Kirurgen: "Jo, men det er første gang en patient spørger om dét, efter at have fået fjernet mandlerne."

Søsyge
-"Hr. doktor, jeg vil gerne bede Dem fortælle mig, hvad jeg skal gøre, hvis jeg bliver søsyg!", spurgte
den ængstelige dame skibslægen, så snart skibet havde forladt havnen. -"Kære frue, det er ganske
overflødigt. Det kommer helt af sig selv!"

Brandsår på ørerne
Jensen besøgte sin læge, med store brandsår på ørene. Lægen spurgte selvfølgelig hvad der dog
var sket, hvortil Jensen svarede: "Jo, jeg var ved at stryge mine skjorter, da telefonen ringede, og så
kom jeg til at tage strygejernet op til øret". Lægen sagde så: "Ja, men du har jo brændt begge ører?".
"Ja, det er rigtigt, jeg skulle jo ringe til lægevagten!"

På størrelse med en bønne
En gammel mand kommer op til lægen og kræver, at han ser på hans tissemand. "Hvorfor, hvad er
der galt med den?" spurgte lægen. "Det skal jeg vise dig" råbte den gamle mand og smed bukserne.
Hans tissemand var på størrelse med en bønne. Lægen kunne ikke holde det i sig og begyndte at
grine. "Der er ikke noget at grine af!", sagde den gamle med tårer i øjnene. "Nu har den været hævet
sådan i tre dage!"

Den sidste test
2 patienter skulle udskrives fra anstalten, men først skulle de forbi overlægen for et sidste tjek. Den
første patient kommer ind til overlægen, der spørger: - Hvad vil der ske hvis jeg prikker øjnene ud på
dig? - Jah, svarede patienten,- så kan jeg ikke se! - Det er jo rigtigt, så må du godt komme ud, sagde
overlægen. På vej ud siger den første patient til den anden: - Du skal bare svare at du ikke kan se.
Den anden patient kommer ind til overlægen der spørger: - Hvad vil der ske, hvis jeg skærer ørene af
dig? - Så kan jeg ikke se, så kan jeg ikke se! svarer patienten. - Hvorfor kan du ikke se? spørger
overlægen. - Nej, for så falder hatten ned i øjnene.

Sex-fikseret
Det var en patient, som hos en psykiatrisk overlæge skulle underkastes den såkaldte
Rorschach-test, der går ud på, at patienten får vist nogle kulørte klatter på et stykke papir og så skal
sige det første, klatterne får ham til at tænke på. Ved den første plamage siger patienten: - Det er en
påfugl og en zebra og en kanariefugl, der boller. Ved den næste: - Det er en mand og en dame og en
vaskebjørn og en lille mus, der boller. Ved den tredje: - Det der? Det er en fiskehejre og en and og en rød bavian, der boller. Psykiateren ser alvorligt på patienten og siger: - Sig mig, Jensen, er De ikke
lovlig meget sex-fikseret? Hvortil Jensen stærkt ophidset replicerer: - Hov-hov, doktor. Hov-hov!
Hvem er det, der sidder og viser frække billeder?

nyheder
En mand har ikke haft det så godt, så han vælger at tage en tur til doktoren, for at få et fuldt
gennemcheck. Bagefter kommer lægen ud med resultaterne.
- "Jeg har desværre dårlige nyheder," siger doktoren.
- "Du er ved at dø, og du har ikke megen tid tilbage."
- "Åh nej, det er frygteligt!" svarer manden. - "Hvor lang tid har jeg?"
- "10," svarer doktoren trist.
- "10 hvad? Måneder? Uger? Hvad?"
- "9..."

Problemer med hørelsen 2
En gammel herre havde haft problemer med hørelsen i flere år. Han gik til lægen, og lægen gav ham
et høreapparat, så han fik sin hørelse tilbage. En måned efter kom den gamle mand igen op til lægen
og lægen sagde: "Din hørelse er perfekt. Din familie må virkelig være glade." Til dette svarede den
gamle mand "Åhh, nej jeg har såmænd ikke fortalt min familie noget endnu. Jeg sidder bare og lytter
til deres samtaler. Jeg har indtil videre ændret mit testamente 3 gange."

Sexlyst
En dame på 82 kommer op til sin læge. Da han spørger hvad der er galt, forklarer at det er hendes 89
år gamle mand som er problemet. Hans sexlyst er alt for stor, og damen vil gerne have noget der kan
dæmpe den lidt. Lægen smiler og siger at han da selv ville være stolt, hvis han kunne så meget når
han nåede den alder. Han spørger konen hvad der er så slemt ved mandens sexlyst. Konen rødmer
og forklarer at forleden da hun stod bøjet over fryseren, så kom manden listende bagfra, løftede op i hendes kjole og gav hende en ordentlig tur. Lægen kæmper for at holde masken, men spørger hvad
der dog var skulle være galt med sådan en lille spøg.Joooh, forklarer konen, vi må ikke komme i
SuperBrugsen længere!

Røntgenfotografering
- "Vi må røntgenfotografere deres mand, fru Jensen."
- "Det behøves ikke. Jeg har gennemskuet ham for længe siden!"

Problemer med hørelsen 1
En mand kommer op til lægen og beklager sig: "Min kone har problemer med hørelsen."
Lægen:"Hvor slemt er det?" Manden:"Jeg har ingen anelse. Hun kan bare ikke høre mig."
Lægen:"Så må du teste hende. Stil dig 10 meter fra hende og spørg om et eller andet. Hvis hun ikke
hører dig, så gå lidt tættere på og gentag spørgsmålet. Sådan bliver du ved indtil hun kan høre dig.
Så ved vi hvor slemt det er." Da manden kommer hjem ser han at konen står og hakker grøntsager til
aftensmad. Han stiller sig 10 meter fra hende og siger: "Hvad skal vi have at spise?" Intet svar. Fra 7
meters afstand heller intet svar. Fra 5 meters afstand, stadig intet svar. Tilsidst står han helt op ad
hende og spørger igen: "Hvad skal vi have at spise?" Hun vender sig om og råber:"For FJERDE
gang, OKSEMØRBRAD!"

En god og dårlig nyhed 2
En mand får en telefonopringning fra sin læge, og lægen siger: "jeg har en dårlig og en endnu værre
nyhed." "Giv mig den dårlige først.", svarer manden "Du har kun 24 timer tilbage at leve i." informerer
lægen. "Hvad kan være værre end det?", spørger manden. "At jeg prøvede at få fat på dig hele dagen
i går."

Alkoholproblemer
- Har De alkoholproblemer? spurgte lægen. - Mig? Nej, men min kone har. - Såh, hvordan ytrer det
sig? - Hun bliver sur, hver gang jeg er fuld…

For stor
Patienten: - Doktor, min mand siger, at min k*sse er for stor, så jeg tænkte, at hvis De undersøgte
mig, så kunne De fortælle mig, om det er rigtigt. Doktoren: - Vil De være venlig at tage tøjet af, så skal
jeg undersøge Dem. Doktoren (råber): - Sikke en stor k*sse ! Sikke en stor k*sse ! Patienten (vred): -
Behøvede De at sige det 2 gange ? Doktoren: - Det gjorde jeg heller ikke !!

Dværg med smerter
En kvindelig dværg kommer op til lægen og klager over smerter i skridtet. Han beder hende om at
hoppe op på briksen. Efter at ha' rodet og raget et stykke tid, beder lægen hende at hoppe ned igen,
for at se om det har hjulpet. Dværgen går frem og tilbage et par gange, og udbryder "Ihhhhh jo, det er
meget bedre" hvad har du lavet. Lægen svarer. " jeg klippede såmænd bare 10 cm. af skafterne på
dine gummistøvler"

Sex med patienterne
En læge har lige dyrket sex med en af sine patienter. Bagefter hviler han sig og får dårlig
samvittighed, fordi han kommer til at tænke på, at det nok ikke er moralsk rigtigt at dyrke sex med
sine patienter. Alligevel siger en lille stemme inde i hans hoved: "Masser af læger dyrker sex med
deres patienter, så det er jo ikke fordi du er den første." Dette får lægen til at få det bedre med sig
selv, indtil endnu en lille stemme i hans hoved siger: "... men de læger var nok ikke dyrlæger!"

Hormonindsprøjtninger
En kvinde kommer op til lægen og beklager sig: "Vil du ikke nok kigge på mine bryster. Se alt det hår
der vokser på dem og på maven." Lægen: "Hmm, hvornår begyndte det?" Kvinden: "Da du gav mig
de der hormon indsprøjtninger." Lægen:"Hvor langt ned vokser håret?" Kvinden:"Helt ned til mine
nosser!"

Når jeg drikker
Doktor, den er helt galt med mig, sukkede den vidunderlige dame. Hver gang, jeg får noget at drikke,
så smider jeg tøjet, danser rundt og hengiver mig til den første og bedste mand i nærheden. Tag det
helt rolig frøken, sagde dokteren. Det klarer vi nok. Nu snupper vi os et lille glas,og så snakker vi om
deres problem.

Prutteproblemet
En ældre dame kommer op til lægen og siger: "Du må hjælpe mig, jeg har et frygteligt prutte problem.
Det er ikke et problem socialt, for man kan hverken høre eller lugte dem, men jeg må have pruttet
mindst 20 gange, bare på den korte tid vi to har snakket sammen." Lægen nikker med hovedet og
siger: "Her har du et glas piller. Tag to om dagen og når du ikke har flere om 2 uger, så kom op til mig
igen." Den ældre dame kommer tilbage efter 2 uger og er meget sur. Damen: "Hvad fa'en er der i de piller? Jeg prutter lige så meget som før, man kan stadig ikke høre dem, men nu lugter de rigtig
forfærdeligt." Lægen nikker igen med hovedet og siger: "Godt, det har klaret dit lugteproblem, lad os
så kigge på dine ører."

Indsender: Anonym

Den ældre herre

En ældre herre var hos lægen og sagde:" Du må hjælpe mig doktor. Hver gang jeg har haft sex med
min kone, får jeg røde øjne, mine ben begynder skælve og jeg kan næsten ikke få vejret...Doktor jeg
er bange." Lægen kiggede på sin 86 årige patient og sagde:" Rolig nu Hr. Hansen, den slags ting har
det med at ske når man kommer op i alderen. Men sig mig, hvornår havde du symptomerne sidste
gang?" - "Hmmm...3 gange i nat og 2 gange her til morgen."

Indsender: Anonym

Vurder Joke:
Status:


For meget sprut

En mand var oppe hos lægen for at finde ud af hvorfor han altid havde kvalme. Lægen: "Jeg kan ikke
rigtigt finde ud af hvad du fejler, men det kan selvfølgelig være det skyldes for meget sprut."
Patienten: "Hmmm, så tror jeg, at jeg kommer tilbage, når du er blevet ædru."

Indsender: Anonym

Vurder Joke:
Status:


Ingen sex med manden

Doktoren udersøgte den unge frue meget indgående, tog den alvorlige mine på og sagde:
- Kære frue, jeg er ked af det, men Deres helbredstilstand gør det nødvendigt for mig at forbyde
seksuel omgang med Deres mand. - Herligt, udbrød hun begejstret, så kan jeg endelig få lidt mere tid til min elsker…

Indsender: Anonym

Vurder Joke:
Status:


Samleje inden fødslen?

- "Doktor, kan jeg have samleje de sidste fire uger inden fødslen?", spurgte den ængstelige, unge
mand.
- "Ih ja, trøstede lægen, bare ikke med den vordende moder".

Indsender: Anonym

Vurder Joke:
Status:


Humlebien

En nydelig ung dame går til lægen med et problem; D: Hr doktor der er sket noget mærkeligt. Jeg var
på skovtur med min fyr i weekenden. Og nu har jeg sådan en underlig snurrende fornemmelse i
underlivet, nogle gange er der også en stikkende smerte. Min fyr siger at det lyder som om der er en
Humlebi inde i min mave. L: Det lyder besynderligt, men lad mig se på det. Lægen undersøger
patienten med stetoskop og endoskop og må tilsidst give damen ret, der sidder faktisk en Humlebi
lige indenfor. L: Ja, det er jo ikke set så ofte, men det kan i teorien ske hvis man har sex i en høstak,
hvor humlebier ofte bygger bo. D: Er der nogen kur, hr. doktor? Et øjeblik efter har lægen fundet
noget om emnet i en af sine bøger. L: Kuren består i, at din ven skal smøre lidt honning på og trække
sig forsigtigt tilbage og så skulle du kunne slå bien ihjel, når den kommer ud. D: Jammen min fyr er
sømand og han sejlede ud i morges og kommer først hjem om 3 måneder. L: Så må jeg jo prøve at hjælpe, smiler lægen. Lægen tager sine bukser af, smører lidt honning på og går forsigtigt igang. Der
er igen humlebi. Lægen prøver igen og igen og igen og pludselig går det hurtigere og hurtigere ......
D: Jammen, Hr doktor - hvad er det dog de gør ved mig ! L: Diagnosen er ændret! Jeg bliver sku nødt
til at skyde det lille svin!

Indsender: Anonym

Vurder Joke:
Status:


Kigge ind i fremtiden

Hos psykologen:
- "Mit problem er, at jeg hele tiden går og kigger ind i fremtiden."
- "Javel, og hvornår begyndte det?"
- "På mandag."

Indsender: Anonym

Vurder Joke:
Status:


Tarzan hos heksedoktoren

Det var Tarzan der svingede sig lystigt i junglen da han pludselig faldt ned. I faldet mistede han et øje,
en arm og hele tissetøjet. Hårdt såret gik Tarzan hen til den nærmeste heksedoktor og bad om hjælp.
"Du er heldig", sagde heksedoktoren. "Jeg har tilfældigvis et falkeøje, en chimpansearm og en
elefantsnabel til at ligge". Tarzan får sat delene på, takker doktoren og svinger så videre i lianerne. En
måneds tid senere mødes de to igen, og naturligvis vil doktoren gerne vide hvordan det går med Tarzan. Tarzan: "Det går såmænd udemærket, med falkeøjet kan jeg jo se flere kilometer, og med
chimpansearmen kan jeg svinge mig meget bedre end før. Det eneste jeg er lidt træt af, er den
snabel." Doktoren: "Nåh hvorfor det?" Tarzan: "Joh... den bliver ved med at proppe græs op i røven
på mig".

Indsender: Anonym

Vurder Joke:
Status:


Hos den kvindelige læge

Tømmermesteren kommer op til den kvindelige læge, fordi han har slået sin tommelfinger med en
stor lægtehammer.
Lægen kigger på tømmermesteren og siger:
- Dunker det ikke i den?
- Jo for dælen, men skal vi ikke lige kigge på fingeren først?

Indsender: Anonym

Vurder Joke:
Status:


3 slags motionstræning

ensen var oppe ved lægen til undersøgelse, og fik af vide at hvis han ikke tabte sig 50 kg meget
hurtigt ville han ikke overleve til sin næste fødselsdag. Senere på dagen kom Jensen forbi et
motionscenter og så at han kunne vælge mellem 3 slags motionstræning. En til 300, en til 600 og en
til 900 kr. Jensen blev nysgerrig, men da Jensen er nærrig tager han den til 300. Jensen kommer op i
en stor mørk sal, døren bliver låst og lyset blivet tændt. I salen står der en smuk nøgen kvinde. Hun siger: Hvis du kan fange mig må du ta' mig. De okser rundt og han fanger hende og tager hende. Nu
bliver Jensen interresseret og tager den til 600 kr. Han kommer igen op i den mørke sal, døren bliver
låst og lyset tændes. I salen står der 2 nøgne kvinder og de siger: Hvis du kan fange os må du tage
os. Og de okser rundt og han fanger dem og tager dem. Det var som Sa... tænker Jensen, han tager
også den til 900 kr. Han kommer atter op i den mørke sal, døren bliver låst og lyset tændes. I salen står der en stor sort neger med en ordentlig svaber. Så siger han (negeren) hvis jeg fanger dig så
tager jeg dig.

Indsender: Anonym

Vurder Joke:
Status:


Som en baby 2

Gitte og Poul møder hinanden til en fest, og som aftenen skrider frem, bliver de enige om at tage hjem
til Gitte for at dyrke noget sex. Hjemme hos Gitte siger hun, at hun lige vil advare om, at hun er flad
som et strygebrædt, ja næsten som et spædbarn på overkroppen, hvorpå Poul svarer at så passer de
meget godt sammen, da han er som en nyfødt under bæltestedet. Gitte tager trøjen af, og ganske
rigtigt, flad som et strygebrædt med to små gajoler. Men da Poul tager bukserne af, taber hun både næse og mund, hvorpå Poul siger: Det er det jeg siger, som et spædbarn: 52 cm og 3500 gram."

Indsender: Anonym

Som en baby 1

En mand kommer op til lægen og siger: Jeg har en pik som en baby. Hmm, lad mig se siger lægen.
Manden trækker bukserne ned, og lægen siger: Du har ret, 50 cm lang og vejer 3 kg!

Indsender: Anonym

Vurder Joke:
Status:


Skrumpefrøen

En mand kom op til lægen, fordi han var ked af, at hans lem var 50 cm langt. Lægen kiggede på
"sagen" og måtte indrømme, at dette problem oversteg lægevidenskabens formåen. Men han vidste,
hvor han kunne få hjælp: Nede i Afrika, ved Zambezi-flodens bred boede den meget sjældne
Uhmga-k-nai Skrumpe-frø. Hvis man kunne få denne frø til at sige "NEJ", ville det man tænkte på
straks skrumpe ind. Det synes manden lød som en vældig fornuftig ide, så han tog straks til Afrika,
og begyndte at lede efter frøen ved Zambezi-flodens bred. Efter 3 måneder kom han til en stille vig,
hvor der på en kæmpe å-kande sad en 2 meter høj frø. Det må være den, tænkte manden, og
begyndte at spekulere over hvordan han skulle få frøen til at sige "NEJ". Han tog bukserne af, så hans 50 cm lem dinglede frit, gik hen til frøen, og spurgte: "Vil du sutte den af på mig?" "NEJ"
svarede frøen, og straks skrumpede lemmet 10 cm. Det var nu kun 40 cm langt, men det var stadig
for meget, så manden gentog: - "Vil du sutte den af på mig?" "NEJ", svarede frøen igen. Mandens lem
var nu kun 30 cm, og han syntes, at 20 cm måtte være det ideelle, så han spurgte igen: "Vil du sutte
den af på mig?!" Og frøen svarede: "NEJ, NEJ og atter NEJ"

Indsender: Anonym

Vurder Joke:
Status:


Dildo, der sidder fast

Så var der kvinden, der tog ned til lægen, fordi dildoen havde sat sig fast. Da lægen havde undersøgt
hende, sagde han:
- "Jeg kan desværre ikke få den ud."
Hvorpå kvinden svarede:
- "Det er også lige meget, bare du kan sætte nogle nye batterier i."

Indsender: Anonym

Vurder Joke:
Status:


Fremskridt?

Hørt på sygehuset:
- "Hr. Jensen gør store fremskridt - i dag begyndte han at tale."
- "Hvad sagde han så?"
- "At han havde det værre."

Indsender: Anonym

Vurder Joke:
Status:


Agurk

Gamle fru Rasmussen kom ind dag ind til sin læge og sagde:
- Åh, jeg er så ked af det.
Lægen spurgte, hvad der var i vejen. Fru Rasmussen svarede, at det ikke var hende der var noget i
vejen med, men hendes mand. Lægen spurgte, hvad han fejlede, og hun sagde, at han var blevet
noget slap her på det sidste. Om der var noget at gøre ved det?
Lægen måtte desværre skuffe hende og sagde, at det fandtes der vist ikke noget middel i mod. Fru
Rasmussen begyndte at græde, og lægen fik meget ondt af hende. Han foreslog så, at hun bare
kunne bruge en agurk. Hun sagde, at det måtte hun lige tænke over, og gik så.
2 måneder senere mødte lægen igen fru Rasmussen, og han spurgte hende så om hvordan det gik.
"Åh jo - jeg bruger agurken i 3 uger og den sidste uge får manden den med på madpakken, for fisse
skal han sgu ha' .

Indsender: Anonym

Vurder Joke:
Status:


2 blindtarme?

En mand ringer til sin lokale læge og fortæller, at hans kone har fået blindtarmsbetændelse. - Jamen,
jeg tog jo hendes blindtarm sidste år. Har du nogensinde mødt nogen med to blindtarme? - Nej, idiot.
Har du nogensinde mødt nogen med en ny kone?

Indsender: Anonym

Vurder Joke:
Status:


Kan sagtens blive 70 år

- "Med det hjerte kan De sagtens blive 70 år", trøstede lægen sin patient.
- "Jamen, jeg ER fyldt halvfjerds, doktor."
- "Ja, der kan De selv se... jeg havde ret!"

Indsender: Anonym

Vurder Joke:
Status:


Pakket ind?

Kunden kommer ind i Matas-butikken.
Kunden: - "Jeg vil gerne købe denne armspray."
Ekspedienten: - "Vil De have pakket den ind?"
Kunden: - "Næ, jeg tager den bare under armen."

Indsender: Anonym

Vurder Joke:
Status:


Udenfor konsultationstid

Lægen til patienten: En mand kom brasende ind til lægen, lige efter at konsultationstiden var slut.
Lægen var træt og sur, så han spurgte patienten: Hvorfor kan De ikke gøre som alle andre
mennesker gør - komme i konsultationstiden ? Tjaaaah, sagde manden roligt. Jeg tænkte, at det var
bedst, hvis jeg ventede med at komme, til hunden havde bidt mig !

Indsender: Anonym

Vurder Joke:
Status:


Vanedannende piller

Lægen til patienten: - Jeg tror, De skal holde op med at tage disse sovepiller. De er vanedannende. -
Vanedannende? Sludder og vrøvl. Jeg har taget disse piller de sidste 20 år.

Indsender: Anonym

Sår på fingeren

Den ømskindede Jensen fik et lille sår på fingeren og gik straks til lægen. - Det var godt De kom så
hurtigt, sagde lægen - Hvorfor det? - Jo, hvis de havde ventet til i morgen, havde det været lægt.

Indsender: Anonym

Vurder Joke:
Status:


Nedkørt

Patient: - Hvordan kan jeg undgå at føle mig så nedkørt? Læge: - Kig til begge sider, når du går over
vejen.

Indsender: Anonym

Vurder Joke:
Status:


Ondt overalt?

En mand kommer til lægen: Manden: Når jeg trykker mig på benet gør det ondt, når jeg trykker mig
på maven gør det ondt, og når jeg trykker mig på ryggen gør det ondt. Hvad fejler jeg? Doktoren: Du
har brækket fingeren.

Indsender: Anonym

Vurder Joke:
Status:


Ignoreret

Patient: - Jeg synes alle ignorerer mig, hvad skal jeg gøre? Lægen: - Næste!

Indsender: Anonym

Vurder Joke:
Status:


I venteværelset

Hørt på lægens overfyldte venteværelse: - Hvor er den mand, der skulle forbindes? - Han er gået.
Såret nåede at gro sammen i ventetiden…

Indsender: Anonym

Vurder Joke:
Status:


Hjemmerullet

En mand kommer ind i Matas går længe søgende rundt, hvorefter en ekpedient spørger manden om
hun kan hjælpe. "Ja tak, jeg leder efter Tampax til min kone." Ekspedienten peger manden over i den
rigtige retning og han takker. Lidt senere kommer han tilbage med favnen fuld af vat kugler, og
smider dem på disken. Ekspedienten ser forundret på manden, og spørger om han er sikker på at
han har taget den rigtige vare. "Ja", svarer han, "Når jeg sender min kone ud for at hente cigaretter og hun kommer hjem med rulletobak og filtrer, og siger jeg skal rulle selv, så kan hun sgu' også selv
rulle sine Tampax."

Indsender: Anonym

Vurder Joke:
Status:


Den første patient

Den nye læge havde lige haft sin første patient alene, og overlægen kommer ind og spørger,
hvorledes det gik.
Lægen: - Joh, han havde en forfærdelig hoste.
Overlægen: - Og hvad gjorde du så ved det?
Lægen: - Jeg gav ham 3 skefulde amerikansk olie. Overlægen: - Jamen, det hjælper da kun til at lette afføringen med og ikke mod hoste?
Lægen: - Nå, det ved jeg nu ikke, prøv at se ham engang. Han står ovre på den anden side af gaden
og holder fast i lygtepælen, for ikke at komme til at hoste.

Indsender: Anonym

Vurder Joke:
Status:


Røgringe gennem næsen

- De må hjælpe min mand, doktor. Han blæser røgringe gennem næsen.
- Det er nu ikke så farligt, lille frue.
- Jo, for han ryger ikke.

Indsender: Anonym

Vurder Joke:
Status:


Bagfra

Konen kom til sexologen, og klagede over sin mand, fordi han hele tiden ville tage hende bagfra.
- Hvad synes du, spurgte hun sexologen - skal jeg bøje mig for ham?

Indsender: Anonym

Vurder Joke:
Status:


Kløe forneden

En ældre dame kom til lægen og klagede over kløe forneden. Lægen undersøgte hende dernede og
fandt noget, som han undersøgte under mikroskop. - Ja, sagde han, De har fladlus. Dette benægtede
konen, da hun aldrig havde været sammen med en mand. Lægen undersøgte hende igen, hvorefter
han beklagede. - Det må De undskylde, ved nærmere eftersyn er det nok en bananflue.

Indsender: Anonym

Tømning af kornsiloen

En landmand kommer grueligt til skade da han arbejder med at tømme korn fra sin silo over i sin
vogn. Da landmanden nogen tid senere vågner op, ser han sig omgivet af folk i hvide kitler. Først tror
han, at han er ved at dø og fare til himmels, men indser snart at han befinder sig på et hospital. Fuld
af bange anelser griber han fat i den nærmeste kittel og spørger sygeplejesken: "Hvad er der sket?
Er det alvorligt? Er jeg ved at dø siden alle disse læger er samlet om mit leje?" Sygeplejersken svarer:"Nej-Nej. Vi er her bare for at se den medicinske sensation." Landmanden: "Sensation??"
Sygeplejesken:"Ja - i journalen står: - Fod knust ved fald af lem under sædudtømning !!!"

Indsender: Anonym

Vurder Joke:
Status:


Kan computeren narres?

One day Bill complained to his friend, "My elbow really hurts, I guess I should see a doctor." His
friend offered, "Don't do that. There's a computer at the drug store that can diagnose anything
quicker an cheaper than a doctor." "Simply put in a sample of your urine and the computer will
diagnose your problem and tell you what you can do about it. It only costs $10." Bill figured he had
nothing to lose, so he filled a jar with a urine sample and went to the drug store. Finding the computer, he poured in the sample and deposited the $10. The computer started making some noise
and various lights started flashing. After a brief pause out popped a small slip of paper on which was
printed: You have tennis elbow. Soak your arm in warm water. Avoid heavy lifting. It will be better in
two weeks. Late that evening while thinking how amazing this new technology was and how it would
change medical science forever, he began to wonder if this machine could be fooled. He decided to
give it a try. He mixed together some tap water, a stool sample from his dog and urine samples from
his wife and daughter. To top it off, he masturbated into the concoction. He went back to the drug
store, located the machine, poured in the sample and deposited the $10. The computer again made
the usual noise and printed out the following message: 1 Your tap water is too hard. Get a water
softener. 2 Your dog has worms. Get him vitamins. 3 Your daughter is using cocaine. Put her in a
rehabilitation clinic. 4 Your wife is pregnant with twin girls. They aren't yours. Get a lawyer. 5 And if
you don't stop jerking off, your tennis elbow will never get better.

Indsender: Anonym

Vurder Joke:
Status:


Viagra

Doktor Johnson kommer hjem fra arbejde en dag og ser naboens dreng sidde og græde på terassen.
- Hvad er der galt, min dreng. - Mine forældre skal skilles, fordi mor siger, at far er impotent. - Så så,
min dreng. Nu skal du se. Giv din far en halv af de her piller om dagen, så skal det nok gå. En uge
efter ser lægen igen drengen sidde og græde på verandaen. Jamen, hvad er der galt? Hjalp pillerne
ikke? Jo, men nu er mor død, min storesøster er gravid, jeg har ondt i røven, og vores hund tør ikke komme hjem!

Indsender: Anonym

Vurder Joke:
Status:


En god og dårlig nyhed 1

En mand kommer op til lægen og får at vide at der en god og en dårlig nyhed Giv mig den dårlige
først siger han. Ok du har cancer og skal dø om tre år. Og den gode? Du har også Alzheimer, så du
har glemt hele lortet om en måned.

Indsender: Anonym

Vurder Joke:
Status:


Tørkost

Moderen tager sin søn til læge, fordi hun er bekymret over hans underudviklede pik. - Det skal De
ikke bekymre Dem om, frue, bare giv ham godt med tørkost. Næste morgen ved morgenbordet. Mor,
jeg kan altså ikke spise 22 skiver toast. - Bare spis de øverste to, resten er til din far!

Indsender: Anonym

Vurder Joke:
Status:


En dyr behandling?

- Bliver det en dyr behandling, doktor? - Det skal De ikke bryde deres hoved med! Overlad det til
deres arvinger, trøstede lægen.

Indsender: Anonym

Vurder Joke:
Status:


Glemt BH

Den unge kone ringede til sin læge og spurgte, om hun havde glemt sin BH hos ham. - Nej! sagde
lægen. - Åh! sagde hun eftertænksomt. Så må jeg have glemt den hos tandlægen!

Indsender: Anonym

Vurder Joke:
Status:


Lukket hos lægen

En mand kommer ind til lægen, med en kniv i låret: - Hjælp mig! - Desværre, jeg ville gerne, men jeg
har desværre lukket... - Men hvad skal jeg så gøre?!? Herefter tog lægen kniven ud af låret på
manden, stak den ind i hans øje og sagde: - Gå hen til øjenlægen, han har åbent til kl. 8.

Indsender: Anonym

Vurder Joke:
Status:


Hovedpine

A man goes to the doctor with a long history of migraine headaches. When the doctor does his
history and physical, he discovers that the poor guy has tried practically every therapy known to
man for his migraines and STILL no improvement. "Listen," says the Doc, "I have migraines, too and
the advice I'm going to give you isn't really anything I learned in medical school, but it's advice that
I've gotten from my own experience. When I have a migraine, I go home, get in a nice hot bathtub,
and soak for a while. Then I have my wife sponge me off with the hottest water I can stand, especially
around the forehead. This helps a little. Then I get out of the tub, take her into the bedroom, and even
if my head is killing me, I force myself to make love to her. Almost always, the headache is
immediately gone. Now, give it a try, and come back and see me in six weeks." Six weeks later, the
patient returns with a big grin. "Doc! I took your advice and it works! It REALLY WORKS! I've had migraines for 17 years and this is the FIRST time anyone has ever helped me!" "Well," says the
physician, "I'm glad I could help." "By the way, Doc," the patient adds, "You have a REALLY nice
house."

Indsender: Anonym

Vurder Joke:
Status:


"Doggie style"

A lady goes to see her doctor and says, "Doc, my back really hurts when I have sex." The doctor
says, "Which position do you use?" The lady says, "We always do it doggie style." The doctor says,
That's your problem. Try using the missionary position." She says, "I can't do that. My dog has
terrible breath."

Indsender: Anonym

Aftale på sædklinikken

Hvad sker der, når en sæddonor glemmer sin aftale på sædklinikken?
- Så får han en rykker.

Indsender: Anonym

Vurder Joke:
Status:


I takt med klokkerne

Damen gik til lægen fordi hendes mand skød "kanonen" for hurtigt af. Prøv at få ham til at gøre det i
takt med kirkeklokkerne om søndagen, tilrådede lægen. Et par uger senere mødes de på gaden.
Hvordan går det med Deres mand, spørger lægen. - Ja, han er jo død, siger damen. Det var da
skrækkeligt, hvad skete der? Ja, det gik lige så fint i takt med kirkeklokkerne, men så kom Hjem-is
bilen…

Indsender: Anonym

Vurder Joke:
Status:


Kørestol

Manden der har været ude for en ulykke, har fået amputeret begge ben! Så kommer lægen:"Nå, Hr.
Hansen, jeg har en god og en dårlig nyhed til dig!" "Lad og få den gode først", siger Hr. Hansen "Ja,
jeg har skaffet en motoriseret kørestol til dem, Hr. Hansen!" - "Det lyder godt, men hvad er den dårlige
nyhed så?", spørger Hansen. - "Den er med kickstarter..."

Indsender: Anonym

Vurder Joke:
Status:


Stikpillen

En mand har dårlig mave og går til sin læge, for at høre hvad han kan gøre ved det. Doktoren svarer,
at manden lider af en meget truende sygdom, som dog kan kureres ved at opsætte en stikpille i
mandens analåbning. Manden accepterer, så doktoren advarer ham mod smerten, som nok vil
komme. Derefter beder doktoren ham om at bukke sig dybt forover, og kommer pillen dybt op i
mandens røvhul. Doktoren rækker manden en ekstra stikpille, og beder ham tage den indenfor de næste 6 timer. Manden går hjem og senere samme aften forsøger han selv at sætte stikpillen op.
Men han opdager, at han ikke kan nå rigtigt om bagved, så pillen kan blive sat dybt nok ind. Han
kalder derfor på konen, og fortæller hende, hvordan det skal gøres. Konen nikker, og lægger den ene hånd på mandens skulder for at berolige ham, mens hun med den anden kommer pillen dybt op i
mandens røvhul. Manden udstøder i det samme: - SATANS. Konen spørger: - Hvad er der i vejen??
Gjorde det ondt?? Manden svarer umiddelbart: - Nej, men jeg kommer til at tænke på, at da doktoren
gjorde det på mig første gang, havde han BEGGE sine hænder på mine skuldre!

Indsender: Anonym

Vurder Joke:
Status:


En pille om dagen

To mænd mødes. Den ene beklager sig til den anden. Den første: "Lægen har givet mig nogle piller,
som jeg skal tage en af hverdag indtil jeg dør." Den anden: "Nåhh, det er da ikke så slemt, så får du
da i det mindste noget for det du fejler." Den første: "Ja, men han gav mig kun 3!"

Indsender: Anonym

Vurder Joke:
Status:


Byld i nakken

Hr. Hansen havde fået en byld i nakken, og hans ængstelige kone slæbte ham med til lægen.
Lægen kastede et hurtigt blik på bylden og udbrød:
- "Det var dog en grim satan!"
- "Ja ikke sandt", sagde fru Hansen, "men han er god mod børnene."

Indsender: Anonym

Vurder Joke:
Status:


Blå testikler

En mand kommer op til lægen. Se, doktor min ene testikel er helt blå! Doktoren kigger, henter en kniv
og skærer den blå testikel af. Den sender jeg lige ind til undersøgelse på laboratoriet, siger doktoren.
Og kom så igen om en uge. En uge efter vender manden tilbage til doktoren. Doktor doktor se, nu er
min anden testikel også blevet blå! Doktoren kigger, henter en kniv og skære den anden testikel af.
Den sender jeg lige ind til undersøgelse på laboratoriet, siger doktoren. Og kom så igen om en uge. En uge efter kommer manden igen op til doktoren. Doktor doktor den er helt gal. Nu er min tissemand
også blevet blå. Er det virkelig nødvendigt? Nej nej, bare rolig den skal ikke skæres af. Jeg
har fået svar fra laboratoriet, det er bare din kedeldragt, der smitter af!

Indsender: Anonym

Vurder Joke:
Status:


Afføringsmiddel på apoteket

Nielsen kom ind på apoteket og blev betjent af apotekeren selv. - Jeg skal bruge et afføringsmiddel,
der virker hurtigt og sikkert. - Hvor bor De ? - Lyngby Hovedgade 62. Apotekeren hældte noget på en
flaske. - Forhuset eller baghuset ? - Forhuset. Apotekeren hældte noget mere i flasken. - Hvilken
etage ? - Tredje sal. Apotekeren hældte endnu en ingrediens i flasken, som han derefter rystede godt.
- Drik det her med det samme og løb så - alt hvad remmer og tøj kan holde - hjem. Næste dag kom Nielsen igen ind på apoteket. Han var edderspændt rasende. - Forbandede giftblander. De havde
glemt at tage hensyn til, at der kunne være rødt lys henne på hjørnet.

Indsender: Anonym

Vurder Joke:
Status:


Kolde lår

Det var konen, som kom op til lægen. Hun spurgte, om han kunne hjælpe hende, fordi hun havde
sådan nogle kolde lår. Det kunne han nok, men om det var et stort problem for hende?
- "Nej, det er det såmænd ikke, men min mand går rundt med mellemørebetændelse hele tiden."

Indsender: Anonym